'Ich würde die Rolle eines Bondgirls spielen'
Roshmila Bhattacharya, August 12, 2008
Bekannt dafür, banale Rollen zu meiden und die Respekt einflößenden anzunehmen, ist es kein Geheimnis, dass er Experimente liebt. Hier, anstatt eines seiner pathetischen Interviews zu geben, experimentiert er in einem ausgelassenen und verrückten. Also, Rahul Bose erwischt bei einer seiner ungewöhnlichsten Ausführungen, geleitet von Roshmila Bhattacharya.
Was ist das Verrückteste, was Sie jemals getan haben?
Im wirklichen Leben, mich zu verlieben. Und im Film, zu tanzen. (trockene Äußerung) Ich musste nur ein –und einen halben Schritt in einer Songsequenz für „Maan Gaye Mughal-e-Azam“ machen und ich habe drei Choreographen dafür gebraucht. Die ersten zwei haben Selbstmord begangen.. der Dritte musste mit zwei Wohnungen im Süden Mumbai’s bestochen werden.
Ha, ha. Ist “Maan Gaye Mughal-e-Azam “ eine Fortsetzung des Klassikers von K Asif?
Nein, es gibt keine Ähnlichkeiten, wenn auch die frühe Historie ihrer Zeit weit voraus war. K Asif muss Gott dafür dankbar sein. In „Maan Gaye Mughal-e-Azam” geht es um einen RAW – Agenten
(edit : Research and Analysis Wing - indischer Geheimdienst) kommt in eine kleine Stadt in Maharashtra um eine große Lieferung RDX
(edit : Hexogen - giftiger Sprengstoff) abzufangen. Er verliebt sich in die Hauptdarstellerin einer Theatergruppe, die vom schlechtesten Schauspieler der Welt, Paresh Rawal, geleitet wird. Schließlich rettet er mit der kunterbunten Truppe von Schauspielern die Welt.
Was passiert, wenn Anarkali im Hof “Pyaar kiya to darna kya“ singt?
Sie hat es, Gott sei dank, nicht getan oder Salim wäre niemals Kaiser geworden, Akbar hätte zu einem Psychiater gemusst und man wäre nicht im Stande gewesen Jodha Bai eine Waffe anzuvertrauen.
Wie würden Sie die moderne Anarkali beschreiben?
(nachdenkliche Pause) Sie hat immer Unfug im Kopf.
Madhubala oder Mallika Sherawat als Anarkali?
(Ohne Pause) Madhubala. Die Phantasie begehrt immer das, was gewesen sein könnte.
Mallika Sherawat in “Maan Gaye..” oder “Pyaar Ke Side/ Effects”?
”PKSE”.. Trisha war viel realer, eigenwilliger und resoluter.
Wenn “PKSE” einen Vorläufer gehabt hätte, der wäre genannt worden...
Hawas Ke Side/Effects.
(edit : möglich ‘Lust auf Nebenwirkungen’)
Wenn “Jhankaar Beats” eine Fortsetzung hätte...
Die würde “Deep Aur Neel Ki Amar Kahani”
( edit möglich : Deep und Neels zeitlose Geschichte) heißen, weil ich.. Rishi.. nicht mitgemacht hätte.
Wenn „Chameli“ mit Ihnen nach Hause gegangen wäre…
Lassen Sie es uns so sagen, als würden wir einen Hindifilm machen; eine Biene würde auf einer Blüte sitzen.
Wenn Sie wirklich mit einer „Japanese wife“ zusammen wären...
Weil wir in verschiedenen Ländern leben würden, könnten wir uns nur gelegentlich oder im Zen
(edit : eventuell hier - in einer tiefen Meditationsphase) sehen.
Und wenn Sie “Munnabhai” wären, ihr Circuit wäre..
Uma Thurman, aber sie wäre ein langer Circuit, kein kurzer.
Hey, das ist ein ausgeflipptes Interview.
Das ist es.
Also was ist die verrückteste Zeile, die Sie jemals gehört haben?
“Sie sind nicht dieser Kurze?”
Und die verrückteste Zeile, die Sie jemals gesagt haben?
(Süß)
“Ich liebe es, Interviews zu geben, besonders dieses.”
Ich danke Ihnen. Und was ist der lustigste Film, den Sie gesehen haben, der keine Komödie war?
Das sind auf jeden Fall die Folgen von „Star Wars“ . Da gibt es phänomenale komödiantische Darstellungen, ein Drehbuch zum Totlachen und visuelle Effekte, auf die jeder in Bollywood stolz wäre.
Was, wenn Ihnen eine Rolle in Teil 4 von “Star Wars” angeboten werden würde?
(spöttisch) Ich würde zu Thanksgiving auf meinen Knien zum nördlichen Polarkreis rutschen.
Der witzigste Schauspieler wäre…
(ohne eine Miene zu verziehen) Sylvester Stallone, die Wahl gewinnt er spielend.
Stellen Sie sich Shah Rukh Khan und Sie in einer Neuverfilmung von „Karan Arjun“ vor?
Eww! Das Publikum würde ihm nie verzeihen. (Streng) Jetzt hören Sie mit diesen Hirngespinsten auf und werden Sie ernst.
Okay, weil Heath Ledger nicht mehr da ist, was wäre, wenn Ihnen die Rolle des Jokers im nächsten Batman-Film angeboten würde?
(runzelt die Stirn) Joker? Warum nicht Batman?
Okay, Batman. Zufrieden?
Nicht danach, ich würde den Regisseur bestechen, damit er mich als „Superman“ nimmt.
Sie sind kaum zufrieden zu stellen. Also was, wenn ich Ihnen “Superman” anbieten würde?
Ich würde denken, Sie wären ein Teil der Chupa Rustam Crew und würden ein bakra mit mir machen. Eigentlich bin ich bereits Superman, also, was ist da schon Besonderes.
Was ist dann mit einem Superspion? James Bond?
Ich würde mir eine Geschlechtsumwandlung verpassen und anbieten, stattdessen die Rolle eines der Bondgirls zu spielen.
Ah, das sind Ihre geheimen Fantasien?
Nein, meine geheime Fantasie ist es, knappe Kleidung zu tragen, durch den Schlamm gerollt zu werden und gnadenlos von einem Haufen großer, stämmiger Kerle aufgemischt zu werden.
(Lacht) Eigentlich ist das nicht länger eine Fantasie, da ich seit 25 Jahren Rugby spiele.
Okay. Lassen Sie uns fantasieren, dass Sie wieder in den Siebzigern wären...
(fällt ins Wort) Auf jeden Fall hatte ich damals mehr Haare auf meinem Kopf.
Ja, reichlich. Und Sie wären ebenfalls der neuste Superstar…
Sie meinen Rajesh Khanna?
Ja, und Sie haben gerade eben den Blockbuster "Aradhana“ abgeliefert...
(Unterbricht) Warten Sie mal, wenn ich „Aradhana“ gemacht hätte, dann hätte ich es absolut abgelehnt, eine Doppelrolle zu spielen. Ich wäre bescheiden gewesen und hätte nachgefragt, ob ich vier Rollen spielen könnte.. Vater, Sohn, Mutter und das derzeitige Sweetheart.
Außerdem hätte ich darauf bestanden, den Film zu leiten., die Musik zu komponieren, die Stunts zu überwachen und selbstverständlich der Choreograph zu sein.
Dann können wir einfach “Everybody Says I’m Fine” als Hindifilm neu machen. Dann können Sie alles machen.
(mit einer Verbeugung) Wunderbar! In diesem Fall können wir jedes Mal, wenn der Friseur, Xen, die Gedanken von jemanden liest, mit einem Lied beginnen. Da könnten wir 42 Lieder haben, also Industriedurchschnitt.
Als Zugabe wollen wir Sie noch “Devdas” spielen lassen und Sie Ihre Wahl treffen lassen für Parvati und Chandramukhi?
Ich spiele Devdas nur, wenn ich Bier trinken kann. Bezüglich Paro und Chandramukhi müssen Sie eine Heldin königlich bestechen oder ihr Drogen verabreichen oder sie zumindest erpressen, um meine verlorene und meine bleibende Liebe zu spielen.
Ah, so, auf die Art haben sie Kareena Kapoor, Mallika Sherawat und Perizaad Zorabian dazu gebracht, mit Ihnen verkuppelt zu werden?
Vergessen Sie nicht Konkana (Sen Sharma). Sie mussten sie bestechen, narkotisieren und erpressen, weil wir drei Filme zusammen gemacht haben – “Mr & Mrs Iyer“, „Japanese Wife“ und jetzt „Dil Kabaddi“ .
Wenn Sie in Akshay Kumar’s Schuhen stecken würden, bekämen Sie noch Priyanka Chopra, Katrina Kaif und auch Deepika Padukone.
Aber weil der Mann so groß ist, werden seine Schuhe wie ein Haus sein. So würde ich mir meine Matratze ausrollen und darauf schlafen. Und die schönen Damen würden sich beleidigt fühlen.
Ihr “Anuraran” gewann einen National Award, während “Shaurya“ ein kommerzieller Blindgänger ist. Kommentieren Sie das.
Ich bin ein Schauspieler und nur verantwortlich für meine Erfolge. Wenn ein Film gut ist, bin ich es. Wenn ein Film ein Versager ist, dann war ich es nicht, dann haben sie mein Gesicht umgewandelt und geben eine scheußliche und schädigende MMS heraus, die besagt, das in dem Film Rahul Bose mitwirkt.
Sind es dann Sie oder das umgewandelte Image von Ihnen auf den Postern von “Maan Gaye Mughal-e-Azam “?
Touché. Es ist mein glückliches Ich. Jetzt kann ich gehen.
(edit: Ich hab mein Bestes gegeben, weil ich Rahul Bose Klasse finde, aber das Interview war tatsächlich irgendwie schräg. Da ich einige der Filme nicht kenne, sind die Insiderwitze auch meilenweit an mir vorbeigeschippert. Ich bin für Erklärungen und Verbesserungen immer offen, vor allem, was die Hindiwörter betrifft.)
Quelle: ©hindustantimes.com
Freie Übersetzung ©2008 Bollywoodsbest by Cat12
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